"Les idéologies nous séparent,rêves et angoisses nous rapprochent" E.Ionesco

Je viens de parcourir le blog star de la semaine, celui de Fabrice et de Ludivine: "amour virtuel".

Certes le blog peut sembler un peu culcul, style "je l'aime, il m'aime, elle est pas belle la vie?", mais moi je le trouve mignon. L'orthographe laisse à désirer ( quand on écrit ou que l'on parle dans sa langue maternelle la moindre des choses c'est de le faire correctement), les deux tourtereaux ont l'air d'être un chouilla péquenots mais la démarche est belle.

Maintenant je suis jalouse. Et comme j'ai décidé de ne plus pratiquer la langue de bois, je vais vous dire pourquoi:

- Le politiquement correct ne m'intéressant pas: Ludivine est moche. Son copain n'est pas vraiment beau non plus mais elle est pire. Alors, on peut s'exclamer "Mais justement, c'est ça qui est merveilleux! On peut être pas très beau mais trouver l'amouuur". J'avais ce genre de réfléxions quand je croyais encore à la théorie idéaliste qui veut que l'on rencontre tous un jour notre prince charmant. C'est faux: je connais une personne proche de moi qui, et alors que c'est une femme formidable, a passé la quarantaine et qui n'a pas trouver le bon. "Oui mais peut être qu'il était près d'elle et qu'elle ne l'a pas vu?". Merde... En même temps, je connais pas grand monde doué d'une capacité de double vue. Pour arriver à cette conclusion qui est que, comme l'argent va à l'argent, le bonheur ou du moins sa sensation va aux gens qui, à la base, sont heureux. Le scénario du film américain typique "Enfance horrible, adolescence pitoyable, début de la vie d'adulte catastrophique mais un jour, tout change blablabla blablabla", moi j'y crois pas, la vie n'est pas un conte de fées pour tout le monde...

-Ils sont bêtes: avis personnel bien évidemment mais ses deux là ne semblent pas avoir inventé le fil à couper le beurre... Alors, on a droit au bonheur même quand on est à la limite de la débilité profonde mais comme moi, je ne l'ai pas ce bonheur qu'ils ont, je critique avec des arguments ridicules mais qui font du bien au moral...

C'était juste une petite aparté pour me faire oublier que ma vie sentimentale est catastrophique du fait de ma capacité absolument inouie à faire tout capoter avec des paroles malencontreuses ou des fuites récurrentes. Et venez pas me dire que c'est le Bon Dieu qui me punit de ma méchanceté parce que ça m'étonnerait. Et quand bien même ça serait le cas, je lui souhaite de me faire mourir le plus tard possible...

• Mise en situation n°1 : Un individu A dans un élan de 1OOkm/h s'insert sur l'autoroute quand tout à coup, un individu B 'chapeauté' d'un béret qui pue la brebis égarée lui fait une queue de sardine et vient stagner devant lui à 6Okm/h (Genre tu roules plus vite en charette). L'individu B pensant n'être absolument pas en tord réagit mal au coup de klaxon de A et fait un geste obscène.

- Mode silencieux (mais sur vibreur) : L'individu A ne proteste pas mais rumine en silence.

- Mode larve : "Tiens je l'avais pas vu arriver. Il faut que je sois plus vigilant. Je savais pas qu'on pouvait dire des gros mots avec les doigts..."

- Mode Pittbull : "Espèce de vieux con t'as eu ton permis y'a 95 ans ? Bah ouais forcément le permis cheval c'tait facile. Connard !"



• Mise en situation n°2 : Un individu C croise une individu D prostiputement vêtue. C lance des regards lourds et insistants à D qui ne tarde pas à le dévisager et à l'envoyer se faire voir d'une telle manière que C eut immédiatement envie de commencer le voyage.

- Mode cire-pompes : "Euh pardon, excusez-moi, j'suis désolé, j'voulais pas vous offenser. C'est juste que vous êtes ravissante mademoiselle..."

- Mode obsédé : "Hey connasse t'as déjà entendu un spermatozoïde crier ? Nan ? Bin la prochaine fois au lieu d'avaler, tu croques !"



• Mise en situation n°3 : Un individu E marche dans la rue tandis qu'un trottoir fait irruption devant un individu F costard/cravatte qui s'étale de tout son long 2 mètres devant E.

- Mode Mère Térésa : "Mon pauvre monsieur comment vous sentez-vous ? Attendez donnez-moi votre bras je vais vous aidez. Bon Dieu mais appelez le SAMU cet homme a un ongle fêlé !"

- Mode sournois : "Oh oh ! 50 cm un peu plus à droite et vous auriez eu la crotte !"

- Mode lamentable : "P*ta!n ta mère elle t'a pas appris à marcher ? J'suis pressé moi, dégage bordel !"



• Mise en situation n°4 : Un individu G promène son chien qui se met soudainement à déposer un joli cadeau marron sur le trottoir. L'individu H qui passait par là a vu la scène lorsqu'un individu I marche en plein dedans.

- Mode cynique : "Si j'étais vous j'aurais au moins fait l'effort de mettre le pied gauche !" (individu H)

- Mode canard WC allumé des nerfs : " Espèce de vieux pruneaux frippé tu peux pas faire chier ton caniche névrosé ailleurs ? Ramasse connasse avant qu'j'te mette la tête dedans !" (individu H)

- Mode dépité mais décidé : " Vous avez pas un mouchoir, un baton, une feuille de PQ, une lettre ? Tiens votre tablier madame ! Merci bien. Ah c'était votre robe !?! Au temps pour moi !" (individu I)


• Mise en situation n°5 : C'est Samedi - 18h. L'individu J, sortant à peine du travail fait ses courses à Carrefour et se retrouve à faire la queue du siècle pour 4 Pampers, 2 bouteilles de lait et 3 chocos. Après 38 minutes de pénible attente, une petite vieille (K) au chariot rempli pour 18 mois s'incruste innocemment devant J.

- Mode lavette : L'individu J ne rouspette pas, baille à s'en arracher la machoire et tombe tête la première dans son chariot avec des "zzZzzZzz" qui volent au dessus de lui.

- Mode hargneux : "Dites donc vous ! Vous croyez que parce que vous aller bientôt crever y'a des réductions d'attente en caisse ? Un rabais minutes, Cadeau !? C'est pas maintenant qu'il faut rattraper le temps perdu Gertrude !"

- Mode moi j'travaille toi tu glandes : "Hey vieille peau ! Si t'aimes pas faire la queue, viens aux heures creuses pas à la fermeture des bureaux !"

Malgré ses innombrables recherches, Emmanuelle est désespérement célibataire... Après avoir embrassé tous les crapauds de la ville, après avoir attrapé le HIV, la mononucléose et la déprimite aïgue, pour toi, Emmanuelle a trouvé quelques bonnes raisons de rester célibataire.



1. L'hiver, fini les galères épilatoires. Tu t'en fous, à part toi, personne voit tes jambes et en plus, si t'as la merveilleuse chance d'avoir les poils noirs et longs, ça te tiendra chaud et pas besoin de collants ou leggings noirs !

2. Plus besoin de te ruiner en British Airways pour masquer la salade à l'oignon de Thérèse. Tu peux désormais garder ton haleine fétide de furet et en plus de ça, tu vas faire des économies folles folles foooooolles ! Wouhou !

3. Fini les complexes ! Hop Hop Hop ! On bouffe du Nutella à tire-larigot. Quelques kilos en trop c'est pas la fin du monde ! Allez on s'fait plaisir. Go to Mc Donald's avec triple ration de sauce!

4. Angéïté interdite. Dépravation totale autorisée. La nuit, tu deviens la fille la plus trash de la soirée. Tu te bourres la gueule comme un trou sans fond. T'allumes tous les gars de la boîte. Tu t'en fous, t'as pas de mec pour te surveiller.

5. On se fait plaisir. Plus de cadeaux à offrir ni de restos à payer à votre cher Jules. Alors on sort la carte bleue, et on pense pas que dans une semaine c'est Noël, dans un mois c'est la saint Valentin et dans 5 mois son anniversaire ! Bin non ! Pas la peine, tu es libre comme l'air !

6. Tu peux reprendre tes aventures folles avec Félix, ton chat. Bin ouais parce que ton ex il finissait par être jaloux de lui dès qu'il ronronnait quand tu le caressais ! Maintenant, tu fais c'que tu veux ('fiiin... façon d'parler hein ^^).

7. Plus besoin d'écouter des chansons déprimantes parce que t'es en phase de cassage avec D, que F a largué G et que ton ex V s'est tappé R ta meilleure amie. Everybody dance now !

8. Le prétexte de la migraine, on oublie ! Pour les plus sages, on ressort la bonne vielle culotte de chasteté, pour les ptites coquines, tu sautes sur c'que tu veux, où tu veux et quand tu veux !




Emmanuelle tient à préciser qu'au cas ou cela tournerait mal (on voit pas pourquoi), elle n'est en aucun cas responsable d'une période de célibat considérablement prolongée et que toute ressemblance avec une personne réelle serait fortuite...

La pensée du mois :
-J'ai tout gaché. En même temps, dans les films, même si la fille est une pauvre idiote maladroite et psychotique, le beau mec s'accroche et force le destin... Pourquoi ne suis je pas Lisa Plenske?

Les envies du mois :
-Aller chez le coiffeur
-Passer mon permis
-LE voir
-Perdre 2 kg (je sais, j'en ai pas besoin mais chacun ses envies et puis quand je veux perdre du poids, c'est toujours pendant cette période que je mange des tonnes de Nutella... J'ai un ange gardien...)
-Etre heureuse quoi!

La chanson du mois :
-Lili

Le parfum du mois :
-Lolita Lempicka

La lecture du mois :
-Le crucifix de Marek de Daniel Scourzic

Le problème du mois :
-Eh eh eh, amusant...

Les changements du mois :
-Aiselle droite brûlée à cause d'une épilation à la cire qui a mal tourné...

L'état du mois :
-Du soleil bientôt donc... ^^

Les petits plaisirs du mois :
-Le Tour
-Mon papy
-Mes amis du Sud peut être